深圳婚外情调查取证：他有了婚外关系又不肯分，持续消耗你怎么办？四个字：拿回主权！

当你被对方背刺，终于看清了这段关系的真相，你想快刀斩乱麻，和对方一拍两散，尽快开始新的生活。但问题来了：你没有想到，分开也并不容易。

他不肯离开，但他也没有回归家庭，没有承担作为伴侣的责任。他还继续和对方保持联系、卿卿我我，可又不放你自由，把你吊在中间不上不下。

你让他签字，他就是不签，就是拖着；

你让他分配财产，他顾左右而言他，甚至把财产转移走；

你让他沟通抚养权，他说再考虑考虑，然后就没有然后了……

但是他对你的态度又一切照旧，冷漠无情、漠不关心，婚姻完全像具空壳。你的耐心在一点点消磨，你感觉一切越来越没有意义。

你想离开，他却拽着你不撒手；你想重新开始，他却让你动弹不得。于是你问：遭遇背叛后对方不肯离婚还持续消耗我，该怎么拿回主动权？

这是一种很典型的困境，许多被背叛者遇到了同样的难题。

从根本上来说，对方不肯离婚，因为离婚并不符合他的核心利益。

他拖着你，才可以低成本持有两段关系。消耗你，对他来讲没什么成本。所以不要再无限期等下去了，你要做的，是让“消耗你”这件事变得对他来说有成本。

如果你一直等着他，等他同意、等他配合、等他签字，那么你的心理位置和行动节奏就完全由对方掌控。他不动，你似乎就寸步难行。那么他一直拖着，你岂不是只能被动等待？

所以，你要掌握主动权，就不要再等待。

等，是把注意力放在对方身上，以对方为主体，配合对方的行为。而你要做的，是以自己为主体，以自己的感受、目的为出发点，建立起自己的“内在主权”。

当你能够建立出“内在主权”，就能自然而然直接去行动，把态度从“等他同意”转变为“我通知你”，让他来配合你，你们的格局就会彻底翻转。

不管他是否配合、是否同意，你只管去做想做的事，推进你的流程，那么形势自然会逼迫他也采取行动。你就从一个“被决定者”变成了“决定者”。

也就是说，这种心态的变化，本质上是进行权力重心的迁移，发号施令的人从他变成了你，主动权就切换到你这边来了。

那么，首先怎样才能真正建立起“内在主权”？它需要你先在内心完成一场深刻的革命。

要拿回来内在主权，第一件事并不是去对抗他，去和对方争吵、反抗，而是把目光转向自己，去关注自己、了解自己，知道你的内在主权是怎么丢的。

从小到大，你或许一直都习惯从别人、外界的眼神、评价里拼凑自己的模样，做任何事情，你的第一反应不是“我想怎样”，而是“别人会怎么看我”，这会让你越来越迷失自己，也是你丢失主权的开始。

就像你遭遇了背叛，如果你还在在意对方怎么看待你，势必会畏手畏脚。

你想离婚，怕对方说你“狠心”，你想分居，怕对方指责你“不在乎孩子”，你想分割财产，又怕对方说你“自私自利”、“不顾感情”……

你的价值全盘依附在对方的评价里，你太害怕听见他对你不堪的评价，于是你只能等，等他“体谅”你，主动成全你，等来的却是对你的消耗。

习惯性把自我价值交给别人定义的人，根本原因是你没有真正弄懂过自己。

你对自己的认知太模糊、太碎片化所以你需要不断从外界抓取反馈，来拼凑出一个“我”。可惜，外在的反馈总是在变化，而很多人对你的评价只是为他们的需求服务。

对自己价值的认可，源自对自己的深入了解，足够了解自己，理解自己，知道自己是什么样的人，一点点挖掘出关于自己的真相，你才不再依靠他的评价来定义你，你才能拥有一个稳定的内核。